10 fordele ved at have sex på første date

Har du det godt med at have sex på første date? Hvis du passer godt på dine ægte behov allerede fra starten, kan det hjælpe dig til at leve i overensstemmelse med dine værdier og integritet.

Elsker du at kaste hæmningerne over bords og have sex på første date?

Hvis det er et udtryk for dine egne helt ægte behov og ønsker, så kan det være med til at opbygge dit selvværd og dit kendskab til dig selv.

 

 

 

 

10 fordele ved sex på første date

  • Er sex på første date dit ægte ønske, så kan det styrke din integritet at udleve den længsel. Du handler på den måde mere på dine egne behov i stedet for måske at bruge en masse fokus på at bekymre dig om, hvad manden tænker om dig
  • Det kan styrke din livskvalitet at have sex på første date, fordi det giver dig en mulighed for at være mere til stede i nuet, hvis du ellers har tendens til at fokusere lidt for meget på forestillinger om fremtiden
  • Hvis du ikke er klar til at få en kæreste eller bare ikke har lyst til at gå ind i et længerevarende forhold, så kan det være meget meningsfuldt for dig at rette dit fokus mod at udforske og udleve de seksuelle aspekter af dig selv og dit forhold med mænd
  • Hvis du helt ægte mærker, at det er det rigtige for dig at have sex på første date med en mand, som du har følelser for, så kan det måske give mening for jeres relation, at du ikke holder dig tilbage. Det kan hjælpe manden til at lære dig at kende på en måde, hvor der ikke er nogen intellektuel fernis i mellem jer. Gennem det seksuelle møde viser du nogle facetter af hvem du er, som du ikke kan udtrykke gennem samtale
  • Sex på første date giver dig selv mulighed for at udforske nogle sider af manden, som du ikke kan få indblik i gennem samtale. En mand der tilsyneladende ikke udfordrer dig intellektuelt på den første date, har måske alligevel mulighed for at nå ind under huden på dig, når du kysser ham første gang, og når du mærker den måde, han berører dig på
  • Har du sex på første date med mænd, som du ikke ønsker et forhold med, giver du dig selv en mulighed for at udtrykke og udleve din seksualitet uden så meget filter, høflighed og tilbageholdenhed. Det giver dig en oplagt mulighed for at værdsætte, nyde og  være til stede i din egen seksualitet uden alle mulige hæmmende elementer
  • Hvis du har sex med mænd som du ikke ser den store mulighed for at blive forelsket i, har du ikke så meget på spil på et følelsesmæssigt plan. Det åbner muligheden for at du kan fokusere på din egen lyst uden at bekymre dig om, hvad manden kunne finde på at tænke om dig. Hvis du tillader dig selv at gøre det, når du har den ægte lyst til det, så står døren åben til, at du kan lære din egen seksualitet at kende, fordi dine erfaringer giver dig et indblik i dine behov og grænser
  • Hvis du er bange for at vise sårbarhed og blotte dit følelsesliv, så kan du have sex på første date, fordi det holder dig i et mere sikkert land, hvor du ved, at du kan navigere. Måske er du ekspert i at tænde en mand seksuelt, men neandertaler når det handler om at blotte og udtrykke hvem, du egentlig er som menneske. Hvis du har det sådan, så er sex et fantastisk våben til at lukke munden på en mand, så du undgår at komme ud, hvor du ikke kan bunde
  • Du får bekræftelse og får mulighed for at opdage at du er begæret og eftertragtet. Det kan være godt for din selvtillid og din opfattelse af dig selv, hvis du har tendens til at skælde lidt ud på dig selv og kritisere dit udseende. Sex på første date kan være en sund og kærlig ting at tillade sig selv, hvis du er nået til et sted i dit liv, hvor du simpelthen tvivler på, om du overhovedet er i stand til at tiltrække og tænde en mand
  • Hvis du har været single i en periode, og det har stået ret stille med kontakten til mændene, kan sex på første date eller uforpligtende sex i det hele taget være en god mulighed for at sætte gang i en ny udvikling for dig. Hvis der skal ske noget nyt, er du af og til nødt til at tage en chance

10 ulemper ved sex på første date

  • Hvis du ikke er opdraget til at navigere efter dine egne følelser og behov, kan du få den opfattelse, at der er en rigtig og en forkert måde at udfolde sit sex- og datingliv. Lytter du til den opfattelse, kan du måske tro, at det er forkert at have sex med mænd, som du ikke kender. Hvis du alligevel ikke kan lade være med at have sex på første date, fordi det føles naturligt for dig, så ender du måske med at få skyldfølelse, fordi den opfattelse, du er opvokset med, sidder så dybt i dig
  • Du kan risikere at blive betragtet som et stakkels offer, der bliver udnyttet af mændene, selvom det overhovedet ikke er sådan, du selv oplever din situation. De mennesker der har svært ved at rumme at spontan sex med fremmede mænd er et meningsfuldt valg for dig, vil måske prøve at forstå dig som et offer, for bedre at kunne forholde sig til dig. Det kan være ekstremt belastende, hvis de i dine øjne rammer ved siden af, og det kan gøre at du grundlæggende ikke føler dig set som det menneske, du er
  • Hvis du siger det til dine veninder, kan du måske opleve, at de stempler dig, fordømmer dig, taler ned til dig, udstiller dig eller skælder ud på dig, fordi de bliver følelsesmæssigt påvirket af at være vidne til din frie måde at leve dit liv på. Måske har de strenge forventninger til sig selv, og har svært ved at rumme, at du ikke er holdt tilbage af de samme begrænsninger. Hvis du lytter til den type reaktioner, kan det måske få dig til at skamme dig over dig selv i stedet for at sætte dine veninder på plads og stå ved dine egne behov og værdier
  • Det kan fjerne lidt af spændingen ved at møde en ny mand. Jeres nysgerrighed og længsel efter hinanden bliver måske ikke helt så intens og lokkende, fordi I begge to allerede har fået løftet lidt af sløret for, hvad der gemmer sig
  • Hvis du har sex på første date, fordi du føler dig presset til det i stedet for fordi det virkelig er det, der føles rigtigt for dig, kan det modarbejde din integritet og værdighed
  • Hvis du igennem dit liv er blevet opdraget til at dine grænser og følelser har en mindre betydning end andre menneskers behov og følelser, så kan du komme til at have sex på første date – alene fordi, du mærker, at manden vil det. Du får måske ikke taget dine egne grænser alvorligt, og kommer derfor til at gå længere, end hvad du dybest set har det godt med
  • Hvis det har ligget som et uudtalt og måske ubevidst krav til dig i din opvækst, at du skulle præstere og imponere for at få opmærksomhed, støtte og opbakning, så kan du som voksen få den opfattelse, at du er nødt til at presse dig selv helt til grænsen – og måske over den – for at få den kærlighed, du længes efter. Det kan få dig til at have sex på første date på bagrund af en underliggende angst for at være utilstrækkelig i stedet for en underliggende længsel efter eventyr
  • Sex på første date kan i visse situationer gøre det sværere for dig at få det, dit hjerte længes efter, hvis det i virkeligheden er en kæreste og et forhold med nærhed, dybde og intensitet. Sex på første date er ikke i sig selv en hindring, men kan være det, hvis du ikke selv helt ærligt har lyst til det, men bare kommer til at have det, fordi du tror, at det vil gøre manden forelsket i dig. Ubevidst forestiller du dig måske, at det er med til at fange ham ind, men i virkeligheden skubber det dine muligheder for et kærligt forhold væk, fordi du fjerner fokus væk fra at udvikle den følelsesmæssige forbindelse, som ethvert kærligt forhold bygger på
  • Måske er det dybest set omsorg, opmærksomhed og ømhed, som du længes efter. Hvis du føler, at du skal “gøre dig fortjent til” eller “arbejde for” omsorg ved have sex, bliver sex til et betalingsmiddel i stedet for et mål i sig selv. Det fjerner både det meningsfulde og nydelsesfulde ved sex for dig, og desværre mindsker det også dine chancer for at få omsorg, fordi det ikke er dét, du rækker ud efter ude i virkeligheden
  • Har du gennem dit liv oplevet at blive bebrejdet for at være snerpet, tilbageholdende, kedelig eller sart, så kan du komme til at have sex på første date, fordi du ikke ønsker at blive sat i bås som en omvandrende frigid sexforskrækkelse. Det øger risikoen for at give dig en dårlig oplevelse, fordi det måske i virkeligheden overskrider dine grænser

 

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.