10 grunde til at dine behov ikke bliver mødt

Oplever du, at der ikke er plads til dine følelsesmæssige behov i dine relationer? Hvis du føler dig overhørt, og har svært ved at trænge igennem, er det måske fordi, du ikke selv tror på, at du har ret til at stille krav.

Føler du ikke altid, at der helt er plads til dig f.eks. i din familie eller i dine venskaber? Savner du f.eks. at du får stillet flere spørgsmål eller at du er med til at sætte præg på samværet i stedet for at du bare skal sige ja og følge med? Prøver du måske at sige højt, hvad du savner, men synes alligevel ikke rigtigt, at du trænger igennem?

Har du det sådan, er det måske fordi, du aldrig har lært, at du har ret til at være med til lave spillereglerne i alle de relationer, du indgår i,

10 grunde til at der ikke er plads til dine behov i dine relationer

  • De relationer du gerne vil ændre på, har igennem længere tid ikke være ligeværdige. Indtil nu har relationen måske bygget på, at du ikke har lov til at sætte dit præg på samværet. Når du begynder at kræve at være med til at lave spillereglerne, så kan andre mennesker opleve det som om, du er krævende, dramatisk eller forkælet. De er nemlig vant til, at du bare siger ja, og følger med. På den måde har de vænnet sig så meget til det, at det med tiden har skabt deres billede af, hvordan relationen er, og bør være. Det gør, at de paradoksalt nok kan komme til at opleve det som uretfærdigt eller urimeligt, at du nu pludselig selv kræve at sætte dit eget præg på spillereglerne
  • Du sygeliggør dine behov, og det holder dig tilbage fra at stå helt ved dem. Hvis du igennem din opvækst og dit liv har lært, at dine følelsesmæssige behov ikke er en naturlig del af dig, så kan du blive forvirret og komme i tvivl, hver gang du kommer i kontakt med følelsen af afsavn. Du kan måske ikke forstå, hvordan du ikke er glad. Måske tror du, at du er utilfreds, fordi du mangler at ”arbejde med dig selv”, så du kan tage afsked med alle dine besværlige og mærkelige behov. Det ligger dig måske fjernt at tænke, at dine behov er sunde, og at du ikke skal tage afsked med dem, men tværtimod at du skal tage dem alvorligt og gøre noget for at få dem opfyldt
  •  Du har skyldfølelse over at have behov i dine relationer, og det gør det svært for dig at stille krav til andre mennesker. Hvis du igennem din opvækst og dit liv har lært at meningen med dit liv primært er at præstere eller yde noget for familien, fællesskaberne og samfundet, så kan du få skyldfølelse, når du mærker, at du også selv har behov. Du føler dig måske egoistisk og selvoptaget ved tanken om at skulle behandle dig selv med kærlighed, omsorg og respekt. På den måde kan du få en følelse af, at det er nærmest grænseoverskridende at kræve af andre mennesker, at de skal forholde sig til dine behov. Det holder dig tilbage fra at udtrykke, hvad du har brug for
  •  Du udtrykker dine behov, stiller krav og siger din mening, men du gør det måske kun en enkelt gang, og forventer så at alting derefter ændrer sig med det samme. Hvis du har en forventning om, at du kan få mere omsorg, opmærksomhed, respekt, plads, ligeværdighed eller bekræftelse ved at fortælle om dit behov en enkelt gang, så risikerer du at blive skuffet. Ændringer i enhver relation kræver vedholdende arbejde og løbende opmærksomhed, så hvis du kun udtrykker dit behov en enkelt gang, er der en vis sandsynlighed for at ender med at blive glemt, overset eller forsømt
  • Du får måske slet ikke sagt højt, hvad du har brug for. Selvom du inde i dit eget hoved har gået rundt og været utilfreds i lang tid, og selv synes, at du har sagt det højt, så er det ikke sikkert, at dine udmeldinger har fremstået så tydeligt for de mennesker, du har ytret dig til. Hvis du ikke er tydelig med dine forventninger og krav, øger du risikoen for at blive kørt over eller overset i dine relationer
  • Du tror, at andre mennesker kan regne ud, hvad du har brug for. Hvis du ikke er opmærksom på, at andre mennesker kan have en helt anden forestilling og helt andre prioriteringer end dig, så kan du komme til at gå rundt med en forventning om, at dine følelser og behov er logik for burhøns. Når de mennesker så alligevel ikke imødekommer dig, så bliver du måske enten dybt overrasket eller oplever det som et mere eller mindre bevidst svigt.
  • Du er måske ikke selv særligt bevidst om, hvad du egentlig savner. Du kan først stille tydelige krav, når du inde i dig selv har et tydeligt billede af, hvad det er, du vil have. Derfor skal du lave lidt forarbejde inden du åbner munden. Du skal over for dig selv sætte konkrete ord på, hvilke detaljer i jeres samvær, du godt kunne tænke dig, blev ændret. Prøv at skrive nogle eksempler ned på de episoder, som har gjort dig vred, irriteret, ked af det eller utilfreds, og prøv at beskrive, hvad du kunne tænke dig i stedet for. Gør det klart for dig selv, hvad konsekvenserne er for dig og for relationen, hvis der ikke er plads til dig
  • De mennesker du stiller krav til, mærker, at det vil overskride deres egne grænser at imødekomme dine behov. Derfor vælger de måske at passe på deres egen energi i stedet for at give dig, det du føler, du har brug for. Det betyder ikke nødvendigvis, at dine behov ikke kan opfyldes, men måske skal du prøve at få dem opfyldt på en anden måde eller i en anden relation
  • Du kommer til at dominere, når du fortæller, hvad du har brug. Du kan f.eks. dominere ved at fortælle andre mennesker direkte hvad du synes, de skal gøre. Du kan også dominere indirekte ved at anklage, bebrejde eller true for at få din vilje. Hvis du gør det, kan det resultere i, at du mister noget gennemslagskraft i relationen, fordi den person der bliver domineret, oplever det som om at vedkommendes egen plads og frie vilje bliver forsøgt holdt nede af dig. Vedkommende mangler på den måde plads til sig selv, og kan reagere ved at gå til modangreb i stedet for at lytte til dine behov
  • Du kommer til at skabe afstand gennem din adfærd, så mennesker omkring dig mister interessen for at imødekomme dig. Måske er det så naturligt for dig at tage udgangspunkt i dine egne behov, at du ikke altid får spurgt dig selv, hvordan dine handlinger påvirker andre. Det kan få mennesker omkring dig til at opleve, at du glemmer at interessere dig for, hvad dine valg har af konsekvenser for dem. Har du det sådan, kan du paradoksalt nok opleve, at der med tiden bliver mindre og mindre plads til dig i dine relationer, fordi du ubevidst kommer til at give andre mennesker en oplevelse af, at de skal beskytte sig selv og være lidt tilbageholdende for at kunne passe på deres energi, når de er sammen med dig

Vigga Wagtberg, terapeut og parterapeut
I løbet af de sidste 10 år har jeg hjulpet mere end 1000 mennesker med at skabe trygge relationer og lette skuldrene fra vildfarne byrder.

Skal jeg også hjælpe dig?

Se ledige tiderSe priserSe anmeldelser

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.