10 grunde til at du skaber drama

Skaber du drama i dine relationer? Hvis der opstår konflikter omkring dig, er det måske fordi du ikke får sagt ordentligt fra.

Oplever du tit, at der er mange konflikter og drama i dine relationer? Måske er du selv med til at skabe det drama.

Hvis du selv kommer til at skabe drama, er det måske fordi du dybest set føler, at der ikke er plads til dine følelser, grænser og behov i dine relationer.

Herunder får du 10 grunde til at du skaber drama.

 


Du kan måske synes det er ubehageligt at stå midt i konflikter og drama – især hvis du har skyldfølelse over det. Men neden under dramaet gemmer der sig måske en helt naturlig længsel i dig efter at blive taget alvorligt og lyttet til.

Hvis du går og savner noget så grundlæggende, så er det meget naturligt at du kommer til at skabe drama. Det er et tegn fra dit følelsesliv, som savner at blive lyttet til. På den måde kan drama have en praktisk funktion – det er nemlig med til at gøre dig og dine omgivelser opmærksom på, at dine følelser trænger til mere plads.

Herunder får du eksempler på forskellige årsager der kan være til at du skaber drama. Det er ikke sikkert at de alle sammen gælder for dig, men måske kan du genkende dig selv i et par af dem.

10 grunde til at du skaber drama

  • Du er ikke bevidst om dine grænser i forhold til hvordan du ønsker at blive behandlet af andre mennesker. Når du ikke er klar over dine egne grænser, har du sværere ved at mærke, når de bliver overskredet. Det gør det lettere for andre mennesker at komme til at overskride dem igen og igen, så vrede og irritation efterhånden ophober sig i dig, indtil det hele kommer ud på en gang
  • Du siger ikke fra overfor verbale angreb. Hvis du ikke siger det højt, når du bliver angrebet, så kan du komme til at sende det signal, at du accepterer den behandling – selvom det ikke nødvendigvis er sådan du virkelig føler. Uden du vil det, kan mennesker omkring dig føle at de bliver inviteret til at tale til dig på en ubehøvlet, truende eller grænseoverskridende måde. Jo længere tid du finder dig i det, desto større bogstaver kan du komme til at kommunikere med, når din grænse endelig bliver nået
  • Du siger fra overfor angreb, men kan ikke trænge igennem. Hvis du både mærker dine grænser og udtrykker dem, så er du allerede nået langt. Men du kan stadig komme til at lave drama, hvis du ikke føler dig hørt, når du udtrykker dig. Hvis du bliver overhørt, kan det få dig til at føle dig magtesløs, fordi du ikke oplever at du er i stand til at forsvare dig selv på en grundlæggende måde. Med tiden kan du ophobe en følelse af at blive nedgjort og trampet på. Du kan få en følelse af at du ikke er noget værd, og når du inderst inde mærker, at du ikke vil finde dig i at få smadret dit selvværd af dårlig opførsel, kan din reaktion komme bragende
  • Du er ikke bevidst om dine egne helt grundlæggende værdier og ønsker for dit liv, og det gør, at du hurtigt kommer til at adoptere forventninger fra din omverden – uden at du er kritisk over for det. Hvis du ikke er meget bevidst om dine egne holdninger til f.eks. hvor meget du vil arbejde, om du vil have børn, hvordan du vil udleve dit sexliv eller hvordan du vil prioritere din økonomi, så kan du ubevidst komme til at føle dig presset til at mene det samme som folk omkring dig. Når du efterhånden bliver træt af det, kan det komme til udtryk ved at du selv laver drama – f.eks. gennem verbale angreb eller højlydte diskussioner
  • Du siger ikke fra overfor urimelige forventninger. Forsøger du i længere tid at leve efter nogle retningslinjer og værdier, der ikke vækker genklang i dit eget hjerte, så kan du efterhånden komme til at føle, at der ikke er plads til dig som menneske. Du vil måske dybt inde længes efter at følge dine egne værdier, og at få plads til dem uden at blive fordømt af din omverden. Hvis du har det sådan, kan du let få behov for at bryde rammerne, så snart du får mulighed for at slippe kontrollen en lille smule
  • Du siger fra overfor forventninger, men kan ikke trænge igennem. Prøver du rent faktisk at markere dit eget rum og dine egne værdier, men føler alligevel ikke, at du bliver hørt, så kan du sidde tilbage med en følelse af at blive overset og forsømt. Måske føler du dig nærmest ligegyldig i andre menneskers øjne. Når du på et tidspunkt ikke længere vil finde dig i at blive behandlet på en måde, som får dig til at føle dig mindre betydningsfuld, kan du komme til at skabe drama
  • Du kan ikke mærke dine behov, og har derfor ikke mulighed for at gøre dem gældende i dit liv. Hvis du igennem dit liv aldrig har lært at tage dine behov alvorligt, kan du selv komme til at betragte dine behov som ligegyldige eller mindre vigtige. Du kan måske endda få skyldfølelse, når du mærker, at der er noget du har brug. Selvom du ikke tænker om dine behov, at det er vigtigt at få dem dækket, så bliver du alligevel påvirket af det følelsesmæssigt, når du føler dig forsømt. Hvis du går rundt med de følelser over længere tid, kan du med tiden føle dig så urimeligt behandlet, at du skaber drama i forsøget på at få plads til dig selv
  • Du stiller ikke krav. Hvis du i dit liv har haft oplevelser med at du er blevet anklaget, bebrejdet eller skældt ud, når du har givet udtryk for dine behov, så har det måske fået dig til at miste troen på at det nytter noget. Hvis du har rakt ud efter hjælp, og har oplevet at få en spand koldt vand i hovedet, har du måske følt dig svigtet og desillusioneret. For at undgå at gå igennem den smerte igen, er du holdt med at række ud, og det medvirker desværre til at forstærke følelsen af at du står lidt alene i dit liv. Dramaet kommer, når frustrationen og sorgen over din ensomhed bliver for stor. Så kan du begynde at reagere på det ved f.eks. at anklage mennesker i din omgangskreds for at behandle dig med hensynsløshed
  • Du stiller krav, men kan ikke trænge igennem. Hvis du har kan mærke din behov, og giver udtryk for dem, men alligevel kommer til at skabe drama, så skyldes det måske, at mennesker omkring dig er vant til, at de ikke behøver at respektere dine behov. Derfor kan de ikke se nødvendigheden i pludselig at skulle tage hensyn til dig. Når de på et tidspunkt bliver konfronteret med dine behov, kan der opstår et drama, fordi du indirekte er med til at påpege nogle områder, hvor de mennesker måske har opført sig lidt egoistisk
  • Dramaet kan også opstå, fordi du udtrykker dine behov, grænser og værdier på en måde, der skubber ansvaret for din lykke over på andre mennesker. Det gør de mennesker irriteret på dig, fordi de ikke føler sig fair behandlet af dig, og det kan være med til at skabe en konflikt

Vigga Wagtberg, terapeut og parterapeut
I løbet af de sidste 10 år har jeg hjulpet mere end 1000 mennesker med at skabe trygge relationer og lette skuldrene fra vildfarne byrder.

Skal jeg også hjælpe dig?

Se ledige tiderSe priserSe anmeldelser

[WPSM_COLORBOX id=6344]

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.