7 almindelige grænser i parforholdet

Kender du dine følelsesmæssige grænser i parforholdet? – og bliver de respekteret af din kæreste? Hvis du mangler plads til dig selv i dit parforhold, kan det påvirke dine følelser for din kæreste. Her beskriver jeg 7 almindelige grænser i parforholdet.

Hvis du skal besvare din integritet og din følelse af dig selv i dit parforhold, er du nødt til at mærke, at der er plads nok til dig, når du er sammen med din kæreste. Plads er blandt andet noget du får, når du føler, at dine grænser bliver respekteret, og når du bliver hørt, hver gang du siger fra.

Herunder får du eksempler på 7 almindelige grænser i parforholdet. Det er ikke sikkert at de alle sammen gælder for dig, men måske kan du genkende dig selv i et par af dem. Det kan også være at du har nogle helt andre grænser, som jeg ikke har nævnt her.

7 almindelige grænser i parforholdet

Flirt

Kærestens flirt er en almindelig grænse i forholdet. Hvor meget må din kæreste flirte med andre? Hvad vil det egentlig sige at flirte i din verden? Må din kæreste kalde andre kvinder eller mænd for kærlige kælenavne? Må han eller hun give et klap i bagdelen til andre end dig? Må din kæreste ligge i arm med andre? Hvor meget og hvilken type opmærksomhed og bekræftelse har du brug for fra din kæreste, når I er til fest sammen? Hvis du vil have tryghed og føle dig elsket af din kæreste, er det vigtigt, at du er opmærksom på, hvor din grænse går i forhold til din kærestes flirt. Hvis du tager en samtale med din kæreste om grænser i forhold til flirt, kan det være en god idé samtidig at fortælle lidt om, hvad der kan gøre dig tryg. Så kan du bruge din grænse til at skabe mere nærhed i mellem jer.

Indblanding

Hvis du skal have plads til at være dig selv, kan det være, at du har brug for fuldstændig støtte og opbakning i de små og store valg du tager i dit liv. Måske fungerer det ikke for dig, at din kæreste prøver at få indflydelse på dine valg uden at tage hensyn til din egen mening og dine egne behov. Hvis du har den grænse, så får du lettest ved at overholde den, hvis du selv sørger for at sige fra over for uvelkomne forventninger. Samtidig er du nødt til at være meget opmærksom på din kærestes behov, og selv at stille spørgsmål om hans eller hendes mening, så vedkommende ikke føler sig ekskluderet fra dit og jeres liv. Hvis du er på forkant, kan du på den måde selv være med til at skabe den plads, du har brug for. Du er selvfølgelig nødt til at acceptere, at din kæreste til enhver tid har ret til at sige sin mening til dig, hvis det bare sker på en måde, hvor han eller hun ikke prøver at bestemme over dig.

Privatliv

En anden almindelig grænse i parforholdet handler om behovet for privatliv – f.eks. dagbøger, garderobeskab, mobiltelefon, mail, Facebook, aftaler med venner osv. Måske har du brug for at have dine ting, dine passwords og dine planer lidt for dig selv – ikke fordi du har noget at skjule, men fordi du simpelthen har et følelsesmæssigt behov for det privatliv og den tillid, det kræver fra din kæreste. Hvis du har det sådan, kan du undersøge præcis hvor meget og hvilken type privatliv, det er, du har brug for. Hvad vil du gerne have for dig selv, og hvad kan du dele? For dig kan det måske handle meget om, at du har brug for at mærke din kærestes tillid til dig. Hvis du skal have det godt i dit forhold, er det vigtigt at dit behov for privatliv og tillid bliver respekteret, og det kan derfor være en god idé at fortælle om det helt åbent til din kæreste.

Kommunikation

En almindelig grænse i parforholdet handler om kommunikationsformen i mellem jer. Måske har du en grænse i forhold til bestemte tonefald, snerren, råben, sarkasme, ironi, manipulation og nedladenhed. En stor del af kommunikationen ligger desuden i ansigtsudtryk og kropssprog. Måske kan du mærke, at du lægger følelsesmæssigt afstand til en person, som himler med øjnene eller kigger væk, når du taler. Dine følelser bliver selvfølgelig især påvirket, hvis den kommunikation kommer fra din kæreste. Hvis du har det på den måde, så er det vigtigt, at du får konkret træning i at sætte grænser og reagere tilbage, når du mærker at din grænse bliver overskredet. Det kan få den effekt at du bliver mere tryg i dit forhold, og at dine følelser for din partner vokser.

Samvær

Det kan være, at du er en person, der har brug for at lade op ved at være alene, og ikke altid at have mennesker omkring dig. Så kan du have en grænse i forhold til for meget samvær. Måske føler du dig endda lidt presset eller irriteret, hvis du skal være sammen med din kæreste mere end hvad du selv har behov for. Hvis du har det på den måde, skal du prøve at undersøge, præcis hvor meget tid, du har brug for alene, for at føle du har det godt. Hvad vil det sige at være alene for dig? Skal du f.eks. være alene i et rum eller helt alene hjemme? Hvor tit og i hvor lang tid af gangen? Det er vigtigt at du er åben om det overfor din kæreste, så I har mulighed for at lave nogle konkrete aftaler, der efterlader plads til dig, og samtidig respekterer din kærestes behov.

Kritik

En anden almindelig grænse handler om den måde, din kæreste kritiserer dig på. De færreste kan decideret lide at få kritik, men af og til kan det jo blive nødvendigt. I de tilfælde kan det være, at du har en grænse i forhold til, hvordan den kritik bliver serveret på. Måske bryder du dig ikke om det, når kritikken bliver sagt på en anklagende, bebrejdende, opgivende eller nedgørende måde. Hvis du har det på den måde, kan det være en god idé at være opmærksom på at reagere på det, hvis du møder ubehagelig kritik. Det bliver lettere at sige fra, hvis du har konkrete redskaber til hvad du skal sige, og hvis du samtidig har en konkret forestilling om, hvordan du gerne vil kritiseres i stedet for – f.eks. hvad er positiv og konstruktiv kritik i din verden?

Krav og forventninger, som du ikke ønsker at leve op til

En helt almindelig grænse kan også handle om, at alle hår rejser sig på dig, når din kæreste stiller dig til ansvar for nogle forventninger og værdier, som du aldrig har erklæret dig enig i. Det kan f.eks. komme til udtryk ved at din kæreste bebrejder dig eller irettesætter dig, når du prioriterer f.eks. kost, motion, sociale relationer, oplevelser eller økonomi på en anden måde end din kæreste ville gøre det. Hvis du oplever det, er det på tide med en helt åben samtale med din kæreste, hvor I får ridset op hvad der er din kærestes forventninger og behov, og hvad der er dine. Hvor er I enige og hvor er I ikke enige?

Vil du have mere plads til dig selv i dit parforhold?

Klik her, og se de 3 måder jeg kan hjælpe dig på

 

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar