7 grunde til at dine grænser bliver overskredet

Bliver dine grænser overskredet for tit? – og virker det ikke, når du siger fra? Her får du 7 årsager til det.

Bliver dine grænser overskredet igen og igen, uden at du har held med at ændre det? Har du svært ved at trænge igennem til de mennesker, der behandler dig på en måde, du ikke bryder dig om? Det kan der være forskellige grunde til.

Herunder får du et par af de almindelige årsager, der kan være til at det ikke virker, når du siger fra.

7 grunde til at dine grænser bliver overskredet

Du ved ikke, hvad du skal gøre
En af de mest sandsynlige årsager er, at du slet og ret ikke ved, hvad du præcist skal gøre, hvad du konkret skal sige, og hvordan du skal sige det. Hvis du prøver at være hård, ender det måske tit i en konflikt, fordi du kommer til at såre den person, du siger fra overfor. Hvis du prøver at være blød, kan det være, at det føles forkert for dig, fordi du ikke rigtigt får luft for din mening og dine følelser.

Hvis du vil markere dine grænser på en måde, der er meget tydelig for andre mennesker, skal du øve dig på at referere adfærd på en neutral måde, når den er ubehagelig for dig. Derefter skal du forklare hvad adfærden gør ved dig, men du skal gøre det, så du hverken udstiller eller ydmyger dig. Du skal fortælle om din ærlige følelsesmæssige reaktion i en tone der beskytter din ære og din stolthed.

Du har ikke lært at tage ikke dine grænser alvorligt

Du kan sagtens registrere at der sker noget med dig, når du bliver behandlet på en ubehagelig måde – du kan med andre ord godt mærke din grænse. Men alligevel har du svært ved at tage den grænse helt alvorligt, og lade den synke ind i dine følelser. Du lægger måske afstand til din grænse ved at tvivle på den, eller ved at bekræfte dig selv i, at du ikke kan mærke den, selvom du sidder og ryster af vrede, sorg eller stress.

At tage din grænse alvorligt vil sige, at du lader den gøre noget ved dig, og lader den påvirke dit liv – at du accepterer den, værdsætter den, og bruger den som en del af dit fundament til at tage fremtidige beslutninger på. Hvis du ikke selv gør dig umage med at ære og respektere dine følelser, vil andre mennesker mærke det på dig, og behandle dig på samme måde, som du behandler dig selv.

Du er ikke bevidst om konsekvenserne af, at dine grænser bliver overskredet

Hvis du ikke selv er meget bevidst om, hvad konsekvenserne er for dig, når dine grænser bliver overskredet, kan det være meget svært for dig at virke overbevisende, når du siger fra. Du kan risikere hurtigt at få skyldfølelse, at blive i tvivl om, hvorvidt det ok, at du sætter den grænse eller at acceptere en dårlig behandling, når du får lidt modstand. Det sker, fordi du ikke er helt bevidst om, præcis hvor meget dårlig energi der følger med den grænseoverskridende adfærd, og det gør, at du hurtigt kan fortælle dig selv, at det er uvigtigt at forsvare dine grænser, når det bliver besværligt.

Hvis du vil virke overbevisende, være vedholdende og have gennemslagskraft, når du siger fra, skal du have lavet dit hjemmearbejde allerede inden du kommer i situationen. Du skal bruge lidt energi på at spørge dig selv, hvad konsekvenserne er for dig, når dine grænser bliver overskredet. Hvordan føles det? Hvordan påvirker det din energi? Hvordan påvirker det din lyst til at være åben overfor andre mennesker? Hvilke andre langsigtede konsekvenser har det for din livskvalitet og dine relationer? Og vigtigst af alt – har du lyst til at invitere den påvirkning ind i dit liv? Den bevidsthed skal altid ligge lige i baghovedet på dig, så du kan bruge den som motivation, når du skal arbejde for din selvrespekt.

Du lader ikke dine grænser forvandle dig

Hvis du har svært ved selv at respektere dine grænser, så kan det have noget at gøre med, at du ikke lader grænserne forvandle dig, når du mærker dem. Når du mærker en grænse, er det en information om, hvordan en ydre situation påvirker dit liv og dine følelser. Den information giver dig en mulighed for at justere din adfærd og tage beslutninger på en måde, der passer på dig selv i dit møde med virkeligheden.

Hvis du mærker den grænse i dybden og reflekterer over, hvordan du godt kunne tænke dig at blive behandlet i fremtiden, har du en mulighed for at blive opmærksom på de ting, du skal lære for at det bliver muligt, og de valg du selv skal træffe for at få den behandling. Hvis du ikke lader dine grænser modne dig og give dig ny indsigt i din egen adfærd, øger du risikoen for at de vil blive overskredet igen, fordi du kommer til at lægge hele opgaven med at forsvare dig selv over på andre mennesker.

Du udstiller dig selv i stedet for at gå til modangreb

Du øger risikoen for at få dine grænser overskredet igen og igen, og hvis du reagerer med at udstille dig selv, når du bliver behandlet ufølsomt eller hensynsløst. Hvis du reagerer med at åbne dig helt op og fortælle om din sårbarhed meget ærligt, når nogen behandler dig på en måde, du ikke bryder dig om, risikerer du, at den anden person føler, at du lægger opgaven med at beskytte din selvrespekt over på vedkommendes skuldre, og at du ikke selv tager ansvar for at sige, hvad du vil have.

Hvis du vil have mere gennemslagskraft, skal du tage ansvar for dit selvværd ved at gå til modangreb. Det vil ikke sige at du skal bebrejde, skælde ud eller kritisere på en aggressiv måde. Det vil bare sige, at du i et helt neutralt toneleje refererer personens adfærd, og påpeger konsekvenserne af vedkommendes handlinger. Når du selv tager ansvar for at forklare rimeligheden i dine krav, og får den anden person til at tænke ærligt og kritisk over sin adfærd, øger du chancen for at blive behandlet med større respekt en anden gang, fordi vedkommende kan se en retfærdig mening i det, der rækker ud over blot at skulle behandle dig med fløjshandsker, fordi du er meget sårbar.

Du dominerer i stedet for at udtrykke dig

En anden grund kan være, at dine reaktioner bærer præg af, at du prøver at styre situationen i stedet for at udtrykke dig. At dominere kan f.eks. være at afvise gennem tavshed, at opføre dig på en måde, der giver andre medlidenhed med dig, at manipulere, kritisere eller at fortælle hvad den anden person skal gøre og sige. Du kan faktisk også dominere ved at fortælle om dine følelser, hvis du gør det på en måde der bebrejder, gør en person til krænker eller presser den anden person til en bestemt adfærd.

Den type dominans risikerer at skabe en modreaktion imod dig, som kan overskride din grænse en gang til. Hvis du vil have at andre skal lytte til dig, når du siger fra, må du desværre nok give slip på forestillingen om at kunne styre den anden person til at lade være med at gøre dig ondt. I stedet skal du fokusere på at vise og udtrykke helt ærligt hvilken reaktion vedkommende skaber i dig med sin adfærd. Det virker meget stærkere.

Du forventer at blive forstået med det samme

En anden årsag kan findes i, at du forventer at andre mennesker kan gætte sig til, hvad deres adfærd gør ved dig følelsesmæssigt. Kun meget få mennesker er ude på at gøre skade med vilje. De fleste der sårer dig, gør det, fordi de ikke har det på samme måde som dig, fordi de ikke er særligt opmærksomme, fordi de glemmer det, når du siger fra, fordi de ikke forstår dig, fordi de ikke er særligt selvkritiske eller fordi de ikke selv har prøvet at modtage den adfærd på deres egen krop, og af den grund mangler indsigt i hvordan de virker på andre.

Når du i dine nære relationer møder en adfærd, du ikke bryder dig om, kan det derfor være hårdt arbejde at ændre på den. Du skal fra starten forvente at det kan blive en kamp, som du har ansvaret for at føre. Det kræver, at du bliver ved med at reagere og udtrykke dig hver gang du møder den adfærd. Du må desværre nok acceptere, at det kun er dig, der har behovet for at lave den ændring i samværet, og derfor er det også dig, der skal arbejde for den.

Vil du have bedre plads til dine grænser i dine relationer?

Klik her, og se de 3 måder jeg kan hjælpe dig på

 

Artikler om grænser i relationer

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.