8 tips til at stille krav uden at skubbe din kæreste væk

Synes du det er svært at stille krav til din kæreste uden at skabe konflikter? Her får du tips til, hvordan du kan stå ved dine krav uden at eskalere en konflikt.

Konflikter i parforholdet behøver ikke i sig selv at være et problem. De kan være med til at rense luften og skabe forløsning, respekt og forståelse.

Alligevel kan du godt have et ønske om at få færre konflikter i dit parforhold. Hvordan gør du det, når du samtidig har brug for at holde fast i dine grundlæggende forventninger og krav til din kæreste? Det får du et par tips til her.

8 tips til at stille krav uden at skabe konflikter

Vær konkret om, hvad du vil have

Hvis du har forventninger til din kæreste, som han eller hun lige nu ikke lever op til, er det din opgave at forklare så konkret som muligt, hvad det egentlig er, du efterspørger. I stedet for at sige ”du laver altid aftaler i sidste øjeblik uden at tale med mig om det” så giv en konkret anvisning med detaljerede informationer ”Hvis du har en aftale på et tidspunkt, hvor vi ellers normalt ville være sammen, så har jeg brug for at få besked senest aftenen før”. Det gør det lettere for din kæreste at forstå dig, og du er på den måde med til at skabe tryghed og ro i samtalen.

Udtryk tillid til din kærestes intentioner

Hvis din kæreste gør noget, som sårer dig – f.eks. kigger efter andre mænd eller kvinder på gaden – så vent med at tale om det, indtil du har mærket efter i dig selv. Du skal mærke efter, om du har grundlæggende tillid til, at din kæreste elsker dig, og vil være sammen med dig. Hvis du har tillid til det, kan du kommentere den sårende adfærd, og så skal du gøre det samtidig med at du udtrykker tillid til din kærestes intentioner. F.eks. “Jeg tror på, at det er mig, du vil være sammen med. Når du kigger efter andre mænd/kvinder på gaden, så bliver jeg alligevel såret”. På den måde undgår I måske at skulle igennem en hel seance, hvor din kæreste forsvarer sig, fordi du ikke selv har lagt ud med et angreb. Hvis du ikke har tillid til din kærestes følelser og intentioner, så er det en helt anden samtale, du skal ind i, og det kan du ikke læse om i denne artikel.

Tal om denne specifikke situation – og ikke generelt

Har din kæreste en dårlig vane, som irriterer dig, så tal kun om den enkelte situation, du står i her og nu – og undlad at tale om alle de andre gange, hvor det samme er sket. Det gør det lettere for din kæreste at forholde sig til. F.eks. “Du har ladet hele din opvask stå uden at rydde op. Min holdning er, at vi skal rydde op efter os selv med det samme, når vi har brugt køkkenet. Når du lader din opvask stå, bliver jeg irriteret på dig, og det får mig til at lægge afstand til dig lige nu”. Kommenter det, hver gang det sker, men nævn aldrig de tidligere episoder. Tal kun om den her konkrete situation (- igen og igen, hvis det er nødvendigt). Hvis du ønsker en løsning på problemet, så begræns dig til at lede efter en løsning, der er relevant her og nu. Lad det være op til din kæreste, om han eller hun vil ændre sin adfærd mere generelt – og vær bare klar til at reagere, hvis problemet opstår igen. Når du kun taler om situationen her og nu, undgår I, at konflikten vokser sig større end den behøver. I sikrer, at I rent faktisk får talt om det ene konkrete problem, som det handler om.

Lad være med at overbevise din kæreste om, at du har ret

Går din kærestes vaner dig på nerverne, så lad være med at overbevise ham eller hende om, at vanerne er forkerte, utilgivelige eller dårlige. Accepter i dig selv at det er helt OK, at din kæreste har den vane – men at vanen får dig til at lægge afstand, og at det ikke er særlig praktisk, at du er frastødt af din kæreste, hvis I skal have et forhold. Din opgave er ikke at overbevise din kæreste om at vanen er forkert, men at informere din kæreste om, hvordan hans ellers hendes adfærd påvirker dig og parforholdet. F.eks. “Jeg kan mærke at jeg lægger afstand til dig, når du ikke tager din opvask. I øjeblikket får det mig til at miste noget respekt og ømhed for dig. Det er med til lægge en dæmper på nærheden i mellem os, når du ikke rydder op efter dig”. I sunde parforhold har man klare aftaler om, hvem der gør hvad. Det kan I vælge at lave. Lad det derefter være op til din kæreste selv at beslutte, hvad der skal ske med den oprydning, men sørg for at fortælle, hvordan de beslutninger påvirker dig – hver gang.

Fokuser på, hvad du vil have i fremtiden

Hvis du oplever, at I tit har småskænderier om lidt mindre ting, som pludselig vokser sig unødvendigt store, så kan du være med til at vende den stemning ved at øve dig i at fortælle om, hvad du længes efter i stedet for kun at lufte din utilfredshed. Det fungerer bedst med de lidt mindre emner, og ikke de helt store. Når du bliver skuffet, fordi din kæreste kommer hjem en time senere end aftalt, så sig f.eks. “Jeg vil gerne have et parforhold hvor vi viser hinanden respekt og omtanke i de små situationer i hverdagen. For mig vil det f.eks. sige, at vi giver hinanden besked på en SMS, når vi bliver forsinket. Det er noget, der i mine øjne er en naturlig del af et omsorgsfuldt, respektfuldt og ligeværdigt parforhold.” Det kan give en lidt mere åben og imødekommende tone, som måske får din kæreste til at åbne sig i stedet for at lukke i med selvforsvar og modangreb. Det har en konfliktforebyggende effekt på emner, som ikke er så tunge. I samtaler om de helt grundlæggende emner, er du nødt til at give og modtage mere direkte kritik.

Brug eksempler fra situationer, hvor din kæreste har gjort noget rigtigt

Har du et behov, som du ønsker at din kæreste skal blive bedre til at imødekomme, så kan du gøre det lettere for din kæreste at forstå dig, hvis du i samtalen beskriver nogle eksempler, hvor han eller hun engang gjorde det helt rigtige. Ros din kæreste for det fantastiske initiativ, du oplevede dengang, og vær konkret i din beskrivelse af, hvad det gjorde ved dig, og hvordan det påvirkede parforholdet. F.eks. “Dengang du lavede din biografaftale med din veninde, gav du mig besked allerede dagen før, så jeg var forberedt. Det var virkelig dejligt, fordi jeg følte mig respektfuldt behandlet af dig. Du gav mig en følelse af at være betydningsfuld for dig, og det gjorde mig tryg. Jeg kan mærke, at jeg længes efter at blive behandlet på den måde lidt oftere.” På den måde åbner du din kæreste op, og er med til at skabe en stemning, hvor I måske lettere kan tale om dine forventninger uden at din kæreste kommer får en oplevelse af, at han eller hun er utilstrækkelig.

Udtryk din kritik uden at nedgøre

Har din kæreste en adfærd, som du har behov for at kritisere, så kritisér uden at anklage eller nedgøre eller anklage. Anklager og nedgørelser får måske din kæreste til at føle sig misforstået og ikke hørt, hvilket kan udvikle sig til et selvforsvar og modangreb. Du kan forebygge den mekanisme ved at kritisere på en måde, hvor du afslører hvordan du har det med din kærestes adfærd i stedet for at nedgøre din kæreste. En nedgørende kritik er f.eks. “det er så klamt at du sidder og stirrer efter andre mænd, når vi er ude sammen”. En anklagende kritik er f.eks. “du sidder jo og stirrer helt vildt for at få opmærksomhed fra andre mænd”. De to eksempler holder dig selv lukket, og får sandsynligvis din kæreste til at prøve at forsvare sig selv eller angribe dig tilbage. Hvis du vil kritisere uden at starte en borgerkrig, så afslør hvad den adfærd gør ved dig, og sig f.eks. “når du kigger efter andre, føler jeg mig ikke vigtig for dig”.

Lad være med at dirigere rundt med din kæreste 

Uanset hvor vigtigt dit krav, din forventning eller dit behov er, må du aldrig fortælle din kæreste, hvad han eller hun skal gøre. Hvis du dirigerer og kommanderer, så risikerer du, at der kommer en modreaktion mod dig senere. F.eks. “du er altså nødt til at vaske op efter dig”, “du skal tale mere med mig, når vi spiser” osv. I stedet for at kommandere, skal du vente med at starte samtalen, indtil du har mærket efter, om det aktuelle krav er ultimativt. Hvis det er en betingelse for din kærlighed, at din kæreste imødekommer det behov, så skal du sørge for at sige det meget direkte og tydeligt – f.eks. “Hvis jeg skal være i et kærlighedsforhold med dig, så kræver det, at du stiller mig mindst 3 personlige spørgsmål, når vi spiser aftensmad sammen. Et personligt spørgsmål er f.eks. …”. På den måde stiller du et direkte krav uden at kommandere, fordi det bliver din kærestes eget valg at imødekomme dig. Du mindsker risikoen for at komme til at prøve at overbevise din kæreste gennem bebrejdelser og anklager, og i stedet gør du det bare tydeligt, hvad der er prisen for din kærlighed.


Vigga Wagtberg, terapeut og parterapeut
I løbet af de sidste 10 år har jeg hjulpet mere end 1000 mennesker med at skabe trygge relationer.

Skal jeg også hjælpe dig?

Se ledige tiderSe priserSe anmeldelser

Artikler om kommunikation og konflikter i parforhold

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.