At du og din partner har plads til Jeres personlige grænser, er dét, der sikrer, at I står med Jeres personlige integritet, selvvespekt og selvværd i behold.

At mangle plads til Jeres grænser kan f.eks. komme til udtryk ved:

• Du eller din partner føler Jer måske styret af forventninger, krav og pres, som ikke stammer fra Jer selv. Måske har I forventninger og krav til hinanden, som den anden part i virkeligheden ikke selv har lyst til at leve op til. Det kan være forventninger til den måde den anden part håndterer f.eks. børneopdragelse, jobsituation, venner, sundhed, udseende, rengøring, indkøb, madlavning, pengeforbrug og fritidsinteresser

• Du eller din partner føler måske ikke, I bliver hørt og respekteret, når I hver især siger fra over for f.eks. indblanden, krav, anklager, bebrejdelser, nedladenhed, ironi og indirekte manipulation. I frygter måske at blive mødt af en respons, som I ikke kan svare på, og som gør det svært for Jer at holde fast i Jer selv

• Du eller din partner frygter måske, at det er Jer selv, der er noget galt med, når I hver især bliver såret eller vred. I bliver i tvivl om, hvorvidt Jeres grænser er naturlige, og om det måske er Jer, der skal arbejde med Jer selv for at blive mindre følsom. Du eller din partner er tilbageholdende overfor at handle på Jeres grænser, hvis I ikke er helt sikker på, at de grænser er OK

• Du eller din partner kommer måske til enten at underdrive eller overdrive Jeres budskab, når I siger fra. Begge ting øger risikoen for at Jeres grænser bliver overskredet igen. Når I undviger, opdager den anden part ikke Jeres grænser, og får ikke respekt for dem. Når I overreagerer, vil den anden part tale mere om reaktionen end at forholde sig til sin egen adfærd, der har overskredet en grænse

• Du eller din partner har måske tidligere i Jeres liv oplevet, at I er blevet ramt af et modangreb eller er blevet udstillet, når I har sagt fra. Måske har du eller din partner oplevet, at I ikke var i stand til at forsvare Jer selv, og frygten for at opleve det igen, får Jer i dag til enten at trække Jer eller reagere voldsomt, når I har brug for at sige fra

Hvis der ikke altid er plads til dine eller din partners grænser i Jeres parforhold, kan det hænge sammen med, at I oplever det som en trussel mod kærligheden, tilliden og fællesskabet, hvis I står ved det, når I har brug for at sige fra.

I mangler plads til Jeres grænser fordi:

• Du eller din partner er måske ikke bevidst om, hvor hinandens grænser konkret går. Hvis de grænser enten ikke bliver udtrykt – eller hvis de bliver overhørt eller argumenteret imod, når de udtrykkes – så får de grænser ikke mulighed for at danne rammen omkring samværet i Jeres parforhold. Det betyder, at I ubevidst kommer til at presse hinanden, selvom det ikke er intentionen

• Du eller din partner føler måske skyld over at sætte grænser, fordi det giver Jer en følelse af at svigte. Du eller din partner føler Jer måske forpligtet til at gøre den anden part tilfreds, glad og tryg. Det kan give Jer dårlig samvittighed over at skulle sige fra, når Jeres grænser bliver overskredet

• Du eller din partner tænker måske, at Jeres grænser er et udtryk for, at I er lidt for nærtagende, svag eller krævende, og det er derfor en overvindelse for Jer at markere de grænser. Det kan være, du eller din partner synes, at I burde kunne holde til de ting, som overskrider Jeres grænser. Hvis du eller din partner skal sige fra, kan det få Jer til at opleve Jer selv som enten meget sårbar eller meget brutal, hvilket I måske har svært ved at identificere Jer med

• Du eller din partner kommer måske til at føle Jer så overrumplet, når Jeres grænse bliver overskredet, så I løber tør for ord og ikke føler Jer i stand til at forsvare Jer selv. Du eller din partner mangler måske at vide, hvilke præcise ord og sætninger, I kan bruge, når I vil sige fra. Når I ikke får sagt fra løbende, øger det risikoen for, at I overskrider hinandens grænser, fordi der ikke er nogen konsekvenser ved at gøre det

• Hvis I oplever uro omkring Jeres grænser, kan det skyldes tidligere oplevelser i mellem Jer, som I måske ikke har fået talt helt ud endnu. Hvis der ligger en rest af f.eks. svigt, sorg, afsavn, vrede eller irritation i mellem jer, så kan det være svært at give plads til Jeres naturlige grænser uden samtidig at skabe en følelse af svigt

Tydelige grænser er en forudsætning for, at der også kan være plads til sårbarhed i mellem Jer.

Konsekvenserne af, at I mangler plads til Jeres grænser, er at:

• Hvis du eller din partner føler, at Jeres grænser ikke bliver respekteret, kan I opleve, at I enten ikke selv føler Jer elsket, eller at I mister følelser for den anden part

• Hvis du eller din partner føler Jer presset, kan I få en følelse af, at I ikke bliver respekteret for det menneske I er. I kan få en følelse af at være nødt til at finde Jer I for meget for at få fred og accept af den anden part. Det kan resultere i, at I mister lidt af Jer selv i forholdet

• Hvis du eller din partner længes efter mere plads, men ikke har tillid til Jeres følelser, kan I inde I jer selv begynde at analysere på situationen på en måde, hvor I vender problemet mod Jer selv. Det kan resultere i, at der opstår spørgsmål som f.eks. “er det bare mig, der er for egoistisk?”. Den mistillid kan gøre det svært at turde lede efter en løsning ved f.eks. at åbne op om, hvad det konkret er, I længes efter

• Hvis du eller din partner føler, at Jeres grænser bliver overskredet, kan det skabe et pres, som får Jer til at sige fra over for den anden part på en måde, der kan virke afvisende. Det kan være med til at skabe en afstand, som resulterer i nye angreb. På den måde kan det skabe en ond cirkel med en selvforstærkende effekt

• Du og din partner kan måske opleve tydelige grænser som en modsætning til kærlighed, og I kan derfor komme til at føle, det er forkert at sige fra. I virkeligheden er kærligheden og sårbarheden fuldstændig afhængig af, at der er respekt for begge parters grænser, men i hverdagen føles det måske mere som om I skal vælge mellem de to ting