Jaloux? 10 vaner der skaber jalousi i dit parforhold

Er du jaloux i dit parforhold? Hvis jalousi fylder for meget i dine følelser for din kæreste, skyldes det måske jeres små vaner i hverdagen.

Er du jaloux i forholdet med din kæreste? Det kan være sundt, og er tit et udtryk for at du elsker din kæreste dybt.

Hvis jalousien fylder for meget i hverdagen, er det dog måske alligevel med til at skabe noget afstand i mellem jer. Er jalousi et tema i jeres forhold, er det derfor en god idé, at I spørger jer selv, om egentlig har gjort en indsats for at forebygge jalousi, inden den opstår.

Her får du 10 eksempler på vaner, som er med til at plante kimen til jalousi i jeres forhold. Hvis I er opmærksom på de vaner, og har lyst til at prøve at ændre dem, vil I gøre parforholdet stærkere, så jalousi fylder mindre.

Jaloux? 10 vaner der skaber jalousi i parforholdet

  • I bekræfter ikke hinanden i hverdagen ved at sige noget kærligt til hinanden, og give hinanden almindelig ros for de aspekter af partnerens personlighed og udseende, som I hver især er tiltrukket af. Det kan give jer begge en følelse af, at I ikke er værdsat og begæret. Den tilstand skaber hurtigt jalousi, så snart den mindste anledning er der. Hvis I roser hinanden fra hjertet en gang hver dag (f.eks. “Du er god til at sige fra” er “Du ser dejlig ud i den skjorte”), bliver I ved med at minde hinanden om, at I er værdsat og begæret
  • I kommer aldrig med uddybende, konkrete og detaljerede forklaringer af, hvorfor I elsker hinanden. Det gør at I hver især ikke føler jer set på et dybere, menneskeligt plan og derfor kan føle jer erstattelig. En gang om måneden kan I tage jer tid til en lille samtale, hvor I forklarer hinanden om en konkret ting, som partneren har gjort i løbet af måneden, og som har været med til at skabe en ny nærhed, åbenhed eller dybde i kærligheden. På den måde kan I føle jer rimeligt sikker på at I begge føler sig set for de mennesker, I er. Når I føler jer set af hinanden, opstår der en stærkere forbindelse i mellem jer, som gør forholdet mere modstandsdygtigt over for trusler, usikkerhed og jalousi
  • I giver ikke hinanden fysisk berøring i hverdagen. Det giver en følelsesmæssig afstand, en længsel efter varme og måske en følelse af at blive afvist. Afsavnet efter fysisk berøring kan give en dybere usikkerhed, og på den måde er det en grobund for jalousi. For at forebygge det skal I tage en ærlig og åben samtale, hvor I hver især fortæller konkret og detaljere om jeres behov for fysisk berøring i hverdagen. Derudover skal I måske hver især øve jer I at kræve ind og række ud efter den fysiske berøring i lige præcis de øjeblikke i hverdagen, hvor behovet opstår. Hvis I hver især tager ansvar for og udtrykker jeres behov for fysisk berøring, opstår der en ny nærhed, som forebygger jalousi
  • I glemmer at spørge ind til hinanden i hverdagen. Hvis I ikke hver dag eller jævnligt stiller spørgsmål til hinanden, øger I risikoen for at jeres parforhold udvikler sig til en arbejdsrelation uden følelsesmæssig forbindelse.  Vil I forebygge jalousi, skal I hver dag spørge hinanden f.eks. “Hvordan har du det?”, “Hvordan har din dag været”, “Hvorfor var dagen god, fin, dårlig, trist, stressende osv.?”, “Hvordan har du det med…?, “”Hvad har du lyst til?”, “Hvad er din holdning til …?” osv. Hvis I taler åbent og kærligt sammen en halv time hver dag, hvor I hver især bliver lyttet til, får I en større forbindelse, som gør det mindre sandsynligt, at én af jer bliver jaloux
  • I viser ikke hinanden grundlæggende loyalitet, og mangler derfor en følelse af sammenhold. Det gør det lettere for jer hver især at føle, at jeres samhørighed er truet. Hvis I ikke begge to føler, at I har hinandens rygge, kan der opstå en mangel på tillid, som skaber en grobund for jalousi. Vil I holde tilliden stærk og forebygge jalousi, starter det allerede med, at I begge kan stole på, at I f.eks. støtter hinanden i konflikter med svigermor, at I er der for hinanden i større livsomvæltninger og at I ikke bryder jeres indbyrdes fortrolighed ved at fortælle om private detaljer til venner og veninder uden tilladelse. Opretholder I en gensidig loyalitet, er det meget sværere for jalousien at få fat
  • I har ikke så meget sex, som I egentlig ønsker jer. Hvis én af jer (eller I begge) går rundt med følelse af at være afvist, overset eller ikke begæret, så giver det jalousien gode vilkår. Der er en intimitet, fortrolighed og fysisk nærhed, som ikke får mulighed for at vokse frem i mellem jer, når I ikke har sex så ofte, som I ønsker jer. I varetager jeres sexliv ved at have åbne samtaler om jeres forventninger og behov. En travl hverdag med meget arbejde og et proppet program i børnefamilien kræver for mange par, at sexlivet skal planlægges. I skal måske have en konkret aftale om at prioritere at have sex en gang om ugen eller hver 14. dag. Måske skal I spørge jer selv, om der er helt konkrete omstændigheder, der lige nu forhindrer jer i at holde intimiteten i live – f.eks. træthed, manglende tid eller frygten for at børnene kan høre jer eller pludselig vade ind i soveværelset. Er der nogle ting, som holder jer tilbage, og som I egentlig kan løse ved at lave nogle praktiske tiltag? Hvis en af jer har manglende sexlyst, skal I tale om hvorfor. Det holder forbindelsen stærk, og mindsker risikoen for at der opstår jalousi i mellem jer
  • I lytter ikke til hinandens følelser, behov og grænser, og tager dem ikke alvorligt. Det risikerer at give jer hver især en oplevelse af, at I ikke er betydningsfulde i partnerens øjne – og at I ikke er værd at investere i følelsesmæssigt. Skal I føle jer betydningsfulde og vigtige for jeres partner, skal I begge to være gode til at lytte, når den anden giver udtryk for sine grænser og behov. Stil uddybende spørgsmål og træk vejret på det, inden du præsenterer din egen respons. Det er ikke vigtigt, at I er enige, eller at I er i stand til at imødekomme hinanden. Det vigtige er, at I begge lytter, inden I svarer, og at I begge udtrykker respekt, interesse og omsorg for den anden parts ståsted. Hvis I gør det, er I gensidigt med til at give en følelse af, at begge parter er betydningsfulde, og at I kan tillade jer at forvente noget af hinanden. Det skaber en tryghed og tillid, som forebygger jalousi meget effektivt
  • I er ikke helt åbne over for hinanden, og har måske hemmeligheder over for hinanden på nogle afgørende områder. Det skaber mistænksomhed og nedbryder en tillid, som kan gøre én af jer jaloux. I har lov til at have jeres privatliv og holde visse ting for jer selv, men hvis I vil undgå jalousi, skal I have rimelig klar og åben kommunikation, når det handler om aftaler aktiviteter, hvor I mødes og har kontakt med andre mænd/kvinder. Hvis I har fuldstændighed åbenhed på det område, og er på forkant med udmeldingerne til hinanden, så skaber det en tryghed, som gør det sværere for jalousien at udvikle sig
  • I prioriterer ikke hinanden. På listen over de ting i livet I vil have tid til, kommer parforholdet neden under familie, arbejde, sport, fritidsinteresser, indkøb, rengøring og hunden. Hvis I ikke aktivt prioriterer kærlighedslivet og parforholdet særligt højt, så er I begge to med til at give den anden en følelse af, at vedkommende ikke er så vigtig. Føler I jer hele tiden nedprioriteret af partneren, så skaber det helt naturligt en form for sorg, afsavn og længsel, som jalousien kan gro op af. Vil I undgå det, så skal I have en ærlig og åben samtale om, hvor meget tid I har brug for at have sammen – og hvordan I hver især ønsker, at den tid helt konkret skal bruges. Jo bedre I er til at håndhæve og overholde de aftaler I har med hinanden, desto større tryghed og mere tillid vil der opstå i mellem jer
  • I har ingen sjove og meningsfulde oplevelser sammen – bare jer to. Tager I aldrig i biografen, i teatret, til koncert, til foredrag, til debatarrangementer, til sportsbegivenheder, spiser en brunch eller går en tur i nattens regnvejr mens I kigger på stjerneskud, får I ikke oplevet hinanden i situationer, som er fyldt med glæde, liv og lyst. Til gengæld kommer I måske til at parkere parforholdet i et hjørne, der handler om pligt og hverdagens rutiner. Hvis I går rundt med en følelse af at være et praktisk element i den andens liv, så kan det selvfølgelig være meget sårende. Det kan derudover hurtigt skabe en mistænksomhed over, om partneren er modtagelig over for eventyr andre steder i livet. Hvis I vil undgå det, så skal I sørge for at lave noget sammen, som ikke har noget som helst andet formål end at det er sjovt og meningsfuldt for jer i øjeblikket. I skal gøre det en gang om måneden eller mindst en gang hver anden måned. Hvis I prioriterer de oplevelser, er I med til at styrke jeres forbindelse som elskende og legende væsener, der ikke kun trækker vejret med det formål at arbejde og støvsuge mest muligt, men som også har en mission, der handler om at være til stede i jeres kærlighed

Vigga Wagtberg, terapeut og parterapeut
I løbet af de sidste 10 år har jeg hjulpet mere end 1000 mennesker med at skabe trygge relationer.

Skal jeg også hjælpe dig?

Se ledige tiderSe priserSe anmeldelser

 

Kunne du lide indlægget?

    Hvis du tror, at dine venner vil få noget ud af artiklen, må du meget gerne dele den med dem. Du finder knapper til deling på alle sociale medier lige herunder.
    Få besked, når jeg udgiver tips om personlig udvikling og parforhold ved at synes godt om mig på Facebook eller skrive dig op til mit nyhedsbrev.

Tilmeld dig mit nyhedsbrev

* indicates required

Se tidligere nyhedsbreve.

Coaching Psykoterapi Parterapi

Share

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.